Défi n°1: opération zéro-déchet #1. Faire les sacs à vrac.

C'est un incontournable du zéro déchet: le passage au vrac. Depuis plusieurs mois, mes envies de changement et d'une consommation plus responsable m'ont conduite à fréquenter plus ou moins assidûment les allées des magasins bio où l'on peut acheter une partie de ses produits en vrac.

J'aime l'idée du vrac: acheter la juste quantité, aller à l'essentiel et ne plus être pollué par les packagings plus ou moins trompeur, revenir aux matières premières et ne plus manger de produits transformés... Pour moi, c'est tout bon. Et à l'usage, cela ne s'est pas révélé particulièrement compliqué pour moi de délaisser les allées de mon supermarché habituel: il y a près de chez moi plusieurs magasins bio (l'avantage d'habiter en ville je suppose) dont une biocoop et j'avais déjà emmagasiné un nombre certain de bocaux que je gardais "au cas où", parce qu'on a toujours besoin de bocaux, non?

Restait pour moi la question du transport de ce vrac du magasin à la maison: une certaine paresse me laissait utiliser les petits sachets en kraft fournis par les magasins qui finissaient immanquablement dans la poubelle à recyclage... La lecture du livre de Bea Jonhson cet été m'a fait prendre conscience qu'il était grand temps de remédier à cette situation... J'ai hésité à acheter les sacs tissus vendus dans certains magasins bio, mais ces derniers ne me convainquaient pas particulièrement... J'ai louché un temps sur les sacs à vrac vendus par Hakuna Taka ou Alterosac  mais mon budget serré ne me permettait pas d'envisager d'y acheter le nombre de sacs dont j'avais besoin...

Restait donc à les coudre moi-même...

 Après avoir regardé plusieurs tutos en ligne, me voilà donc lancée... Rien de bien compliqué en soi... Il fallait juste que je trouve un peu de temps sans petites mains qui se mettent dans le chemin, sans sollicitations diverses: voilà le plus difficile à trouver! Il y a quelques jours, ayant eu la (rare) chance d'avoir pu confier ma petite dernière pour quelques heures, j'ai décidé de laisser en plan la montagne de choses à faire dans la maison (toutes urgentes et prioritaires, cela va de soi) pour réaliser mes premiers sacs à vrac...

En voilà 6 de fait... Il en faudrait d'autres,  certains de la même taille, mais aussi des plus petits, et des plus grands... Mais c'est un début... Il ne faut pas regarder dans le détail, c'est fait plutôt rapidement... mais ça fait son office: pas trop lourd pour ne pas trop dépasser la tare de la balance des magasins, et une fermeture efficace qui me permette de ne pas rentrer à la maison avec le contenu de mes sacs à vrac répandu au fond de mon cabas.

Et parce que j'avais bien envie de voir si j'avais vu juste quant à ce dont j'avais besoin, le soir venu, après avoir récupéré Antonin à l'école, nous sommes partis tous les deux à l'aventure pour les tester... Antonin, que je n'avais jusqu'alors jamais emmené avec moi dans un magasin bio, a décrété que c'était désormais sa mission exclusive de remplir les-dits sacs... enfin ceux qui sont à sa taille (il était tellement déçu de se trouver trop petit pour atteindre les haricots rouges et le mélange Minestrone...)

Et voilà le résultat au retour de notre BBG local! Nous voilà donc un peu plus avancés sur les chemin du zéro déchet...

Se donner des défis...

Voilà le mois de septembre déjà presque terminé... et la rentrée semble déjà loin, et pourtant si proche... Comme nous avons eu à reprendre le rythme cette année... On en reste presque sonnés, épuisés par tant de choses à faire, tant de choses auxquelles il faut penser: comment trouver l'équilibre.

Pourtant, plutôt que de me laisser noyer par le tout venant et me laisser déborder, j'ai décidé de me donner cette année des défis pour avancer et cesser de reporter à plus tard.

J'avais pensé qu début me donner un défi par mois... mais j'ai réalisé que certains défis me demanderaient plus d'un mois pour arriver à maturité et qu'il valait mieux partir sur la possibilité que certaines choses se fassent de façon concomitante.... Même si j'ai bien conscience qu'il vaut toujours mieux faire une chose à la fois: du coup il y aura des temps où je me focaliserai sur un défi en particulier, bien évidemment.

Alors voilà... au programme cette année, il y aura (peut-être? sûrement?):

1. Je passe au zéro déchet: par là j'entends que j'essaye de réduire nos déchets au maximum, sans pour autant devenir Bea Johnson ;-).
2. Je désencombre ma maison (et ma vie): gros travail en perspective, notre maison est pleine à craquer mais j'ai bon espoir de pouvoir épurer notre cadre de vie et trouver la voie de l'essentiel.
3. Je commence à coudre ma propre garde-robe (et celle de ma fille): bon celui-là n'est pas vraiment nouveau. Depuis 4 ans, je me fais ma même promesse à chaque début d'année... voyons ce qu'il en adviendra.
4. J'apprends à prendre mieux soin de moi (et de ma famille): je ne suis pas très bonne pour prendre soin de moi... Ces derniers mois me l'ont cruellement mis en évidence. Alors, j'ai bien envie de partir en quête de nouvelles idées et de me laisser inspirer pour prendre enfin soin de moi...
5. Je chasse le stress et j'arrête de râler: bon celui-là n'est pas gagné, mais j'ai lu cet été le livre de Christine Lewicki, J'arrête de râler... Et j'ai bien envie de tenter l'aventure...
6. Je trouve un régime alimentaire qui me convient (et celui qui convient aux autres membres de ma famille): trouver l'équilibre entre le porte-monnaie, mes convictions, mes goûts...
7. Je mets de l'art dans ma vie: on sort les pinceaux ;-)
8. Je donne une âme à mon foyer: une fois le désencombrement effectué, je voudrais créer une ambiance sereine et qui corresponde à mes aspirations profondes: du beau, du bon, du naturel.
9. Je mets mes mains au travail: envie de feutrer, de m'essayer à faire moi-même, de tricoter, d'apprendre de nouvelles techniques et découvrir avec les enfants...
10. Je prends soin de mon jardin et j'essaye de commencer quelques cultures nourricières: quelques légumes, un bon nettoyage de notre (petit) jardin, des herbes aromatiques, de quoi faire des tisanes... Et des fleurs pour égayer la vie...

Voilà, voilà... trois fois rien... Le tout vécu dans l'esprit des petits pas, un jour à la fois.

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Refaire surface

Nous sommes le 1er  septembre... voilà une nouvelle année scolaire qui se dessine... Et me voilà, comme souvent à cette époque, avec l'envie d'aller à nouveau de l'avant... Mettre de côté sans les renier les 6 derniers mois si pleins de stress, d'inquiétude, de découragements et se remettre en route...

Et puis goûter les bons moments de cet été...

Cet été, il y aura eu...

Des nuits sous la tente...

La visite du château de Cormatin...

La (re-) découverte de Cluny...

De très belles balades en Haute-Loire...

La (re-)découverte du Puy-en-Velay...

Une première étape sur le Chemin de Compostelle...

La découverte de la vie de la ferme...

La découverte des plaisirs de la baignade pour Ely...

Et du Mastermind de son papa pour Antonin...

Il y aura eu aussi des parties endiablées de Level Up avec mes grands, des soirées à regarder les mondiaux d'athlétisme avec Tom, des retrouvailles avec les cousins et des cueillettes de mûres, pas mal de lectures pour moi (dont quelques mangas conseillés par mon grand), la première partie de pêche d'Antonin et beaucoup de fous rires...

Et puis cet été nous aurons aussi fêté les 2 ans d'Eléanore...

2 ans d'émerveillement et de bonheur de la voir grandir et découvrir jour après jour...

Et à revoir tout ça, je me sens sereine pour l'année qui vient...

Drôle de monde...

Je regarde les nouvelles et c'est un sentiment étrange qui monte en moi... Une sorte de vague-à-l'âme mêlé de découragement... L'accumulation de signaux contraires ces derniers temps devient lourd à encaisser... Voir Trump entrer en fonction aux Etats-Unis et constater que les peurs que cette élection suscitent semblent justifiées me plombent le moral. Vraiment.

Et puis je pense à Pierre Rahbi... Et je me dis que les mesures politiques, si urgentes soient-elles, ont beau tarder à venir (elles ne viendront certainement pas...), rien ne pourra jamais nous empêcher d'être des colibris... Personne ne pourra nous interdire de déposer quelques graines sur le bord de nos fenêtres pour nourrir les oiseaux du ciel, de cultiver des tomates dans nos jardins, sur nos balcons, sur le coin de nos éviers... Personne pour nous empêcher de faire attention à la façon de nous nous nourrissons, dont nous consommons, de marcher plutôt que de prendre notre voiture quand c'est possible... Et surtout personne qui puisse nous empêcher d'aimer nos enfants et de les aider à devenir les hommes et les femmes dont le monde aura besoin, demain.

Personne qui puisse nous empêcher d'appeler de nos vœux une révolution des consciences pour ou contre laquelle les politiques de tous bords ne pourront rien... Nous pouvons choisir d'aimer.

Et cela me réconforte.

Une table lumineuse à la maison...

Voilà plusieurs mois maintenant que je lorgne sur les découvertes sensorielles d'Elsa de Coquelipop... Alors, je l'avoue, une table lumineuse... cela me faisait rêver, beaucoup. Je gardais l'idée dans un coin de ma tête, me disant que je pourrais peut-être, un jour, pas trop tard si possible, réquisitionner les compétences en bricolage de mon cher et tendre... Mais des envies comme celles-ci, j'en ai à la pelle... Et des choses à faire dans la maison côté bricolage, ce n'est pas ce qu'il manquait... Bref, je pensais vraiment que la table lumineuse ne serait pas d'actualité avant un bon moment...

Et puis lundi dernier je me trouvais à Leroy Merlin pour acheter un pot de peinture et quelques petites choses dont j'avais besoin... Et je me suis soudain retrouvée devant une caisse en bois dont les dimensions me sont apparues parfaites pour une table lumineuse... Comprenez pas trop petite, mais surtout pas trop grande pour pouvoir être déplacée et rangée facilement au gré des envies et de nos aventures familiales... 60 cm de longeur, 40 cm de largeur, 15 cm de profondeur... Une bête caisse de rangement à glisser sous un lit en somme... J'aurais pu l'acheter aussi pour en faire un bac sensoriel (je garde l'idée...), mais quand je me suis trouvée devant, c'est la table lumineuse qui m'est venue à l'esprit... J'avais déjà une guirlande led toute simple à mettre au fond, restait à trouver le matériau pour la recouvrir... 10 mn plus tard, je me trouvais avec une plaque de pvc extra blanche, coupée juste à la bonne dimension au rayon du verre à la découpe et en route pour la maison...

Et en rentrant, je n'en croyais pas mes yeux... Elle était là... Sur mon lit... Prête à l'emploi!

Je l'ai proposée à Antonin le lendemain soir en rentrant de l'école... Et le succès qu'elle a rencontré m'étonne moi-même... Il l'a réclamée tous les jours depuis!

Et elle fascine aussi les grands frères, le papa, la maman, la petite soeur... Incroyable! De belles découvertes en perspective...

L'année 2017.

Voilà déjà deux semaines que l'année 2017 a commencé... et déjà, cette sensation qu'elle m'échappe!

Alors je prends le temps d'exprimer aujourd'hui ce que je voudrais vivre cette année.

Une année pour se reconnecter et nous affermir: voilà ce que je voudrais que 2017 soit; pour moi; pour mes enfants; pour notre famille.

En 2017, je voudrais cesser d'être passive et passer à l'action... Ce sera l'année de mes 40 ans, je pense que ça joue sur mon état d'esprit: je veux (re)prendre la main.

Je voudrais:

    - trouver un rythme satisfaisant qui nous permette à tous de vivre sereinement ensemble et de vivre d'authentiques moments de joie; et que chacun, petit ou grand, y trouve son compte; trouver un mode d'organisation et mettre en place des routines qui nous permette de d'évacuer le maximum de stress.

    - faire de notre maison un lieu-ressource où chacun se sente bien et puisse recharger ses batteries; créer une ambiance qui soit source de vie et de paix.

    - trouver des outils qui permettent à Antonin de s'apaiser et de dépasser son anxiété; essayer la méditation avec lui; continuer le yoga.

    - accompagner chacun de mes 4 enfants comme ils en ont besoin: aider Timothée à retrouver de la motivation dans ses études pour qu'il puisse aller au bout de ses projets; soutenir et encourager Thomas à donner le meilleur de lui-même, à s'autoriser à rêver; accompagner Antonin, inventer, être force de proposition; et soutenir le cheminement d'Eléanore qui file si vite: comme elle grandit ces jours-ci!

    - nous donner les moyens, à mon mari et moi, de nous ressourcer et d'affermir notre couple.

    - continuer à chercher et à mettre en oeuvre des façons de vivre une vie plus éthique et écologique.

    - lire d'avantage; et me remettre à l'ouvrage: faire de mes mains, tricoter, coudre, jardiner...


Surtout, je voudrais des rires, de belles découvertes, de beaux moments en famille, des sorties-nature, de la lumière, de la beauté sous toutes ses formes, de la musique, des parties de jeux en famille et beaucoup d'amour!

Une nouvelle année commence... Elle sera belle, quoi qu'il arrive!

 

Prendre une décision

L'inscription d'Antonin en CP... Quel casse-tête! C'est étrange... Il y a encore quelques mois,je n'aurais jamais envisagé la possibilité de ne simplement pas remettre Antonin à l'école en septembre prochain... Et puis j'ai découvert ce que vivaient certaines familles qui pratiquent l'instruction en famille et ce qui n'était même pas une question à se poser, en est devenue une, cruciale.

J'ai beaucoup lu sur la question... pesé le pour, le contre... essayé d'envisager le "problème" sous tous les angles et pendant quelques temps, la balance a sérieusement penché du côté de l'IEF et d'une déscolarisation.

Et puis Antonin a fait un bilan neuropédiatrique. C'est un bilan que nous avions déjà sollicité pour Thomas, qui a aujourd'hui 13 ans, lorsqu'il en avait 5, le même âge qu'Antonin aujourd'hui. Et le même cas de figure. C'est fou cette impression de déjà-vu! Le bilan ne nous a rien réellement appris que nous ne sachions déjà: Antonin est "hors normes", un profil dit "hétérogène" avec un fonctionnement qui se rapproche assez de celui de son frère aîné, Timothée, grand zèbre (moi, je l'aime bien cette appellation de zèbre pour les hauts potentiels...) de 15 ans, mais avec ses particularités propres... un peu comme si ce petit zèbre avait des rayures noires et blanches au lieu de les avoir blanches et noires, vous me suivez? ;-)

Bref, le professeur B. nous a clairement dit qu'Antonin et l'école, ça allait être compliqué, comme pour ses grands frères avant lui... Toutefois, quand la question de la déscolarisation a été posée, elle s'est montrée franchement réticente... Non pour des questions d'apprentissages... mais pour des questions de compétences sociales, de confrontation à l'altérité. Et là, je dois dire que j'ai clairement senti le découragement gagner la partie.

Fin novembre, je ne savais plus vraiment quoi penser, quoi faire... Alors je suis retournée à la source: j'ai observé mon enfant pour savoir ce qu'il avait à me dire. Au mois de décembre, je l'ai regardé évoluer: ce que j'ai constaté, c'est qu'il apprenait vite, une fois qu'il était arrivé à maturation sur un sujet (phonèmes, numération, notion de temps...), qu'il avait fait de réels progrès au niveau de la maîtrise de ses gestes et du travail de la main, qu'il avait une mémoire phénoménale. Mais j'ai constaté aussi que sa capacité à vivre avec d'autres (faire attention aux autres, ne pas couper la parole, écouter, attendre son tour...) restait encore en souffrance malgré tous nos efforts pour l'aider à faire attention et à sortir de sa bulle... Et que l'IEF avec sa part de relatif isolement (non, il ne s'agit pas du fameux cliché de la "non-socialisation" des enfants instruits en famille... Je réalise bien que les enfants IEF ne vivent pas en vase clos), n'allait peut-être pas l'encourager à dépasser cette difficulté...

Un autre aspect qui a pesé dans la balance: c'est qu'Antonin ne manifestait aucune  difficulté à aller à l'école, qu'il avait plaisir à nous faire part de ce qu'il y avait découvert et de ce qu'il y faisait, qu'il était même de temps en temps plutôt demandeur.

Nous avons donc fait le choix de maintenir Antonin à l'école l'année prochain et de voir comment son passage à l'école élémentaire allait se passer... Et nous allons essayer de l'accompagner le mieux possible dans cette scolarisation qui aura, nous le savons, son lot de difficultés, quitte à dire stop s'il devient manifeste que le maintenir à l'école l'enferme dans ses difficultés et l'empêche d'avancer à son rythme.

Restait la question du choix de l'école. Nous avons vite éliminé de nos choix l'école primaire publique de notre quartier... Et pourtant comme j'aurais préféré pouvoir faire le choix de la proximité (l'école est dans notre rue, sur le même trottoir, à quelques minutes à pied) et de mes convictions, de la gratuité aussi. Mais cette option-là s'est vite révélée intenable: les échos que nous en avons eu, notamment dans le cas d'enfants atypiques, nous ont consternés... Et puis le rythme de la semaine des 5 jours avec école le mercredi matin, la gestion des activités périscolaires, la fragilité d'Antonin, le fait qu'Antonin arriverait dans cette école avec l'étiquette "enfant à problème" héritée de l'école maternelle jumelée: nous voulions autre chose pour lui, un nouveau départ. Le maintenir à l'école, peut-être, mais pas dans n'importe quelles conditions.

J'ai hésité à tenter l'école Montessori de la métropole lilloise... qui a l'avantage d'être une école sous contrat, ce qui n'est pas négligeable: une école hors-contrat est pour nous inenvisageable financièrement. J'ai renoncé: elle se trouve dans la direction opposée de l'endroit où nous nous trouvons... Cela aurait représenté des temps de trajets infernaux et un stress trop lourd pour notre famille... Et puis les listes d'attentes sont telles dans cet établissement qu'il y avait peu de chances que nous parvenions à obtenir une place pour Antonin...

Restaient donc les écoles privées de notre secteur... Voilà Antonin en passe d'être inscrit... En espérant que nous aurons fait le bon choix, qu'Antonin s'y trouvera bien et qu'il y sera accueilli... Et je me sens prête à relever le challenge d'essayer de cheminer vers une forme de "co-schooling"... Une forme d'accompagnement qui reste à définir et à inventer...

Quels souhaits pour 2017?

Voilà l'année qui se termine... Lille s'est couvert de givre. C'est de saison... mais ce n'est pas si courant ici... La fin d'année sera calme pour nous, une soirée paisible au coin du feu, resserrés autour de notre noyau familial, à 6 pour accueillir une nouvelle année chargée d'espoirs, d'attentes, avec sa part d'incertitude aussi... On la voudrait la plus douce possible, joyeuse, pleine de découvertes et de beaux moments... mais on la vivra telle qu'elle sera, avec ses hauts, et ses bas...

L'année 2016 aura finalement été une étrange année: une année de tristesse et de lâcher prise, une année qui m'aura un peu bousculée, chahutée même.... mais aussi une année de prises de conscience, de remises en question et de mises en route en tous genres: une année de petits pas et de petites victoires; et puis il y aura eu de véritables moments de grâce et de joie, de belles rencontres et de belles découvertes.

Alors si je devais souhaiter quelque chose pour 2017, ce serait que ce qui a été initié en 2016 puisse se poursuivre, s'approfondir... et que ce qui a été abîmé et blessé en 2016 puisse trouver une forme de résolution en 2017: que ce qui doit rester derrière reste derrière et que ce qui doit être apaisé, guéri puisse recevoir le baume nécessaire...

En 2016, nous nous sommes laissés touchés par le film Demain et nous avons choisi d'essayer de faire notre part... nous avons délaissé les supermarchés, nous avons changé de banque, nous avons commencé à adapter notre régime alimentaire, et nous continuons à chercher à rendre notre consommation plus éthique, plus responsable... Tout cela n'est qu'un début... Il y aura encore de nombreux autres "chantiers" à ouvrir pour ajuster encore davantage notre vie à un idéal dont nous avons commencé à tracer le contour... Je souhaite que 2017 nous permette la poursuite de cette aventure-là...

En 2016 aussi, je n'aurai cessé de me questionner, à en perdre mes courtes nuits même, sur ce que je voudrais vivre avec mes enfants... J'aurai bien des fois touché mes limites, entrevu, souvent, combien suivre le "courant principal" peut être destructeur et combien il devient urgent de chercher d'autres façons de faire, d'inventer du neuf... J'aurai beaucoup "picoré", pioché des idées ici ou là, et je me serai émerveillée devant la richesse et la vitalité de l'expérience de nombreuses mamans qui partagent généreusement ce qu'elles vivent avec leurs enfants sur internet... Et si j'avais un seul souhait pour 2017, ce serait celui de passer à l'étape suivante: celui de la mise en pratique. Je ressens le besoin de passer à l'action: il est temps, je crois. Nous verrons bien ce que cela donnera.

Dans les jours qui viennent (demain peut-être?), je terminerai de mettre par écrit  la nouvelle feuille de route que je prévois de me donner pour cette nouvelle année... Je la partagerai surement ici...

En attendant, je souhaite à tous ceux et celles qui lisent ces mots une fin d'année 2016 pleine de joie et de lumière et que 2017 vous soit douce et heureuse.

Des livres pour attendre Noël...

Voilà, nous sommes dans la dernière ligne droite... Le début des vacances aidant, l'esprit de Noël gagne un peu plus les esprits...

Cet après-midi j'ai rassemblé les livres que nous avons sur le thème de Noël et j'ai fait une petite sélection... Certains ont déjà été ouverts ces dernières semaines, d'autres seront (re-)découverts dans les prochains jours... Les premiers sont entrés dans notre bibliothèque il y a déjà plus de dix ans... pour les premiers Noëls de Timothée et de Thomas... D'autres sont plus récents, les petits derniers ayant rejoint le cercle la semaine dernière ;-)... Quel bonheur de les ouvrir et de se plonger dans la magie de cette jolie fête!

Tout cela donne envie de se faire un bon chocolat chaud et de se pelotonner sur le canapé sous une couverture bien chaude...

Réflexions au coin du feu...

Le hasard fait qu'Antonin m'a demandé de sortir le matériel de peinture alors que je passais en revue des articles d'Eve Hermann sur le travail des mains et les nombreuses activités créatives de ses filles qu'elle nous fait partager sur son blog, pour mon plus grand bonheur...

Mon premier mouvement a été, je l'avoue, de répondre... "Attend un peu, on fera ça plus tard"... Et puis aussitôt après, je me suis demandée "pourquoi attendre? S'il a envie de créer: le matériel est à portée de main, allons-y!"... Et le voilà installé sur la table familiale, absorbé par son projet, pendant que je tente de me réchauffer au coin du feu et que mille idées s'entrechoquent dans mon esprit.

Je n'ai pas l'esprit au repos ces derniers temps... Il y a d'abord toutes les idées, les envies qui me viennent en tête... de petits changements aux grands bouleversements... des envies d'"autrement", de "différemment"... Tous ces petits mal-êtres et malaises que j'identifie, ces besoins d'autre chose qui grandissent... Et puis aussi le constat de la vie folle que nous vivons, du rythme effréné qui domine notre vie... Et la question de savoir comment avancer et commencer à mettre les premiers en oeuvre tout en continuant à tenir les seconds, au moins ce qui doit être tenu... Une question qui reste entière à l'heure d'aujourd'hui. Sans début de réponse pour l'instant... Aucune qui nous donne satisfaction jusqu'à présent en tout cas... Le découragement n'est pas loin, tapi à l’affût du désagrément ou de la désillusion de trop... Le monde actuel ne tourne pas rond, mais comme il est dur de s'extirper de sa folie et de résister...

Depuis une semaine, la fatigue aidant, un étrange vague-à-l'âme s'est installé, apaisé doucement par la joie des préparatifs de noël, les bougies allumées quotidiennement, les feux de cheminées et l'attente qui grandit... J'en profite pour commencer à mettre en forme les souhaits, les défis, les envies qui je voudrais formuler pour 2017... J'y reviendrai peut-être ultérieurement plus longuement...

Un des points forts de ce qui m'habite en ce moment en tout cas est l'envie de remettre notre petit noyau familial au cœur et de se donner les moyens de vivre ensemble et chacun des moments qui nous nourrissent et nous fassent grandir... L'envie de faire de ses mains... de créer, de fabriquer, de refuser l'instantané du produit standardisé quand cela est possible, de revenir à des matériaux nobles, respectueux de la planète... De ralentir pour mieux s'émerveiller... Voilà, parmi beaucoup d'autres choses, quelques idées qui m'habitent et qui colorent mes rêves pour 2017...

Alors voilà une liste (un début de liste) de ce que je voudrais faire de mes mains l'année prochaine :

- coudre des vêtements, pour moi, pour mes enfants...
- tricoter...
- confectionner une poupée Waldorf pour mes deux plus jeunes enfants.

Parmi les techniques que je voudrais explorer avec eux, il y aurait :
- le feutrage.
- l'aquarelle et les fusains.
- le tissage.
- la vannerie.

Et puis continuer à explorer les mille et unes techniques dont les enfants raffolent auxquelles je ne pense pas assez souvent et qui sont pourtant si simples à mettre en oeuvre: le pliage, le poinçonnage, le collage, le modelage...

Et à mesure que j'écris, je réalise que l'idée de pouvoir mettre nos mains davantage au travail me semble juste et me remplit de joie... Un bon début...

L'aider à mettre des mots sur ses émotions...

Ces derniers temps Antonin avait de plus en plus de mal à gérer ses émotions... Un mois de novembre riche en temps forts, façon montagnes russes,une fête d'anniversaire, une IRM, une polysomnographie, un bilan neuropédiatrique, une maîtresse remplacée au retour des vacances de Toussaint... Le trop-plein était bien compréhensible mais nous laissait démunis... Face aux cris, aux colères, aux pleurs et divers moments de chaos, je me suis replongée dans Catherine Gueguen et Isabelle Filliozat, et puis j'ai repensé à Simplicity Parenting... J'ai tenté de calmer le jeu le plus possible, allégé le rythme, simplifié au maximum, remis les routines en place... Dur, dur dans ce moment particulier où le rythme était d'autant plus difficile à garder...

Tout cela aidait un peu... m'aidait surtout moi à relativiser, à prendre patience, à comprendre ce qui se jouait... Mais je sentais bien qu'Antonin avait besoin d'un petit coup de pouce pour l'aider à mieux comprendre ce qui se passait lui aussi... Il devenait urgent de partir à la découverte de ses émotions et de l'aider à articuler ce qu'il ressentait dans ces moments où il partait en roue libre...

Alors le post d'Elsa sur instagram présentant la météo des émotions conçue par Claire Péron est arrivé à point nommé et j'ai sauté sur l'occasion: je l'ai commandé le jour même. J'ai attendu un petit moment pour le mettre entre les mains d'Antonin... Je cherchais le bon moment, un moment où je le sentirais réceptif et prêt à essayer d'entrer dans une forme d'introspection... Le moment est venu il y a quelques jours et j'ai senti qu'il adoptait ces petites cartes tout de suite. Nous avons vécu un beau temps de découverte tous les deux à lire le petit livret qui accompagne les cartes et j'ai senti qu'Antonin accrochait vraiment. Il m'a même réclamé "ses cartes" ce soir au moment de se coucher: je crois que la météo des émotions l'aide à identifier ce qui le traverse et c'est justement ce que je recherchais!

Pour creuser un peu plus la question, je me suis mise en chasse de livres qui puissent apporter un autre éclairage que le jeu de Claire Péron... Après avoir beaucoup hésité, j'ai choisi de compléter ce "kit des émotions" avec Le Livre en Colère de l'Ecole des Loisirs et le très beau livre Au fil des émotions de Gautier-Languereau... Antonin est vraiment fan du premier que je retrouve souvent ouvert dans son lit le matin au réveil ces jours-ci (comme si c'était le dernier livre qu'il lisait avant de s'endormir...) et j'aime beaucoup le second qui est plein de poésie et magnifiquement illustré... Antonin le découvre à son rythme...

Ce n'est que le début d'un long voyage à la découverte de lui-même... Mais c'est un bon début, grâce à Elsa et Claire P. Alors merci à vous deux.

Le coup de blues du lundi soir...

Il y a ce verbe anglais que j'aime beaucoup... "muse"... qu'on traduit généralement par songer ou méditer. Je l'associe souvent à une humeur doucement mélancolique... C'est le mot qui m'est venu ce soir alors que j'essayais de mettre des mots sur les émotions qui me traversaient en regardant les flammes de notre foyer...

Je vais être honnête, je fais partie de ces mères que d'aucun (surtout d'aucune) regarde un peu de haut à la sortie de l'école... Antonin est un petit garçon plein d'énergie, ses problèmes de vue le rendent malhabile, et puis c'est une petite cocotte minute... Souvent ses émotions le submergent, ses colères sont fréquentes, il invente régulièrement de nombreux "rituels" qu'il entend faire respecter à la lettre... Une façon pour lui de se rassurer, de canaliser son chaos intérieur...

Il m'arrive souvent de me trouver démunie face à ces manifestations si peu "conformes" à ce qu'il est de bon ton d'attendre d'un enfant de 5 ans "bien élevé"... Antonin fait figure d'un petit sauvageon. Je le reconnais volontiers: je tâtonne souvent, et, c'est vrai, j'accepte beaucoup de choses de sa part... Il m'a toujours paru évident qu'il ne servirait à rien de chercher à le "contraindre" à rentrer dans le moule et d'user d'autorité. Et comme je suis loin d'avoir une confiance en moi du tonnerre, je sens alors les regards appuyés de certaines mamans, ou des nourrices des petits camarades de mon petit zèbre...  Elles me reprochent peut-être de donner un bien mauvais exemple à leurs chers bambins... Et c'est loin d'être facile à vivre... ça m'atteint, je le reconnais. Dur, dur de se sentir jugée et estampillée "mère qui décidément ne sait pas y faire".

Soyons clairs, il m'arrive souvent aussi de perdre patience, de crier... Mais j'ai toujours considéré ces moments où je finis par exploser comme un terrible aveu d'échec et de faiblesse... Je voudrais savoir m'ajuster toujours un peu plus et être une aide, plutôt qu'un obstacle, pour lui permettre de gérer ce tourbillon intérieur qui l'habite...

Alors, c'est vrai, vu de l’extérieur, je suis une mère laxiste... La mère "à la ramasse" par excellence: celle qui n'insiste pas pour que son fils ait son bonnet vissé sur la tête avant de sortir (surtout quand je ne porte pas moi-même de bonnet même si, officiellement, c'est l'hiver...), celle qui n'en fait pas un drame si son pantalon est tâché ou troué quand elle va le chercher à midi parce qu'il a joué pendant la récréation, celle qui accepte qu'un petit homme de 5 ans lui dise "aujourd'hui tu dois passer par là et c'est moi qui passe en premier!", celle qui ne lui fait pas la leçon dans le couloir et devant ses petits camarades si sa maîtresse m'a informée (pas toujours discrètement il faut le dire) qu'il a poussé un autre enfant pendant la récréation (on en reparlera une fois rentrés à la maison), celle qui lui demande de faire attention à ne pas bousculer les gens sur le trottoir mais qui n'en fait pas toute une histoire s'il lui arrive de frôler d'un peu trop prêt un de ses petits camarades alors qu'il file sur sa draisienne pour retourner à la maison, celle qui accepte que son fils aille plusieurs mètres devant sur le trottoir sans insister pour qu'il reste accroché à la poussette de sa sœur pendant tout le trajet parce que c'est plus prudent (Et puis je sais qu'il s'arrêtera au bout du trottoir et m'attendra pour traverser, n'en déplaise à certains), celle enfin qui accepte que son fils parle un peu fort, s'exclame à propos de choses et d'autres, s'invente des histoires...

Et la plupart du temps j'assume... Surtout quand je lis les ouvrages d'Isabelle Filliozat ou Catherine Gueguen...

Mais ce soir, c'est dur....

Giving thanks...

Comme j'envoyais un petit message à un ami américain pour lui souhaiter de vivre un bon temps de Thanksgiving avec sa famille et ses amis, je réalisais ce soir que j'aime l'idée de "rendre grâce"... de remercier Dieu, la vie pour ce qu'il nous est donné de vivre chaque jour... Y compris (surtout?) dans les moments difficiles...

Je ressens ce soir beaucoup de gratitude au milieu de toutes les pensées qui m'habitent... Les interrogations, les doutes, les intuitions aussi...

Alors j'ai envie de vous dire à vous aussi "Happy Thanksgiving!". Même si cette fête n'est pas la notre... Cultiver la gratitude dans nos vies, voilà qui me semble être une nécessité universelle...

Se créer des oasis...

Quand le chaos s'installe soudain, sans qu'on puisse se l'expliquer... Qu'il semble tout à coup que rien ne fonctionne plus... Se donner des moments pour refaire corps en famille...

Allumer le feu, sortir la guitare, se préparer quelques gourmandises et dîner en chansons façon apéro dînatoire et feu de camp tout à la fois...

Tenter de renouer avec le calme et la sérénité, pas si simple... Les esprits s'échauffent, les cris s'élèvent si vite... Le découragement guette...

Et puis après une nouvelle nuit difficile, sortir les kaplas et construire ensemble...

Réflexions de fin de semaine...

Quelle fatigue ce soir! La reprise de l'école, le froid qui s'installe, un changement d'heure pas très bien vécu par la petite dernière et puis la maisonnée en ébullition pour célébrer les 5 ans d'Antonin dans la joie hier en petit comité, demain avec notre (grande) famille et son parrain...

J'entends en arrière-plan Antonin qui découvre le piano avec son papa... Il est tombé ce soir sur "Ma toute petite méthode de piano" que j'avais achetée il y a quelque temps, et il s'est écrié: "Je veux apprendre!" Pourquoi refuser?

Je suis songeuse ce soir...  Pleine d'interrogations, de ruminations diverses et variées qui cheminent en moi doucement, jours après jours... Je repense à des paroles entendues dimanche dernier qui continuent de m'habiter... Alors que je me trouvais avec d'autres à parler de projets d'avenir, un homme parmi nous a pris la parole et nous a dit:

'S'il s'agit de se poser des questions d'avenir, je pense qu'il faut vraiment regarder les choses en face. Je perçois vraiment aujourd'hui que nous sommes en train de vivre non pas la fin du monde, mais la fin d'un monde... Que nous faisons face à la possibilité que dans vingt ans nous ne disposerons plus d'électricité ou d'essence, en tout cas pas comme nous en disposons aujourd'hui... Et alors je crois fermement que le centre de gravité de la vie humaine va retourner à la campagne, là où nous devrons réapprendre à cultiver la terre pour pouvoir manger et nourrir nos familles... S'il faut monter un projet aujourd'hui, c'est à la campagne qu'il faut le penser, pas à la ville. En tout cas, moi, c'est là-bas que je suis prêt à m'investir, pas dans un énième projet au cœur de la ville."

Et moi qui suis de la ville, tout en rêvant de campagne, de plus en plus, et qui n'ai jamais connu que la ville sauf pendant une brève parenthèse l'année de mes 18 ans (mais comme elle a eu du sens la vie cette année-là!), j'ai senti en moi un écho... Et une petite voix me soufflait qu'il avait raison...

A propos des commentaires...

Christelle de Un peu Montessori, un peu Reggio... Beaucoup d'amour!  m'a gentiment alertée sur le fait qu'il n'était pas possible de laisser des commentaires sur ce blog... J'avoue que je ne m'en serais pas aperçue autrement, ne m'étant de fait jamais attendue à recevoir de nombreux commentaires à mes articles.

J'ai changé mes paramètres et j'espère que cela sera désormais possible... Mais comme je suis plutôt néophyte en ce qui concerne la tenue d'un blog, je ne promets rien ;-) J'ai ajouté un formulaire de contact, le cas échéant... au cas où le problème persisterait.

Quoi qu'il en soit cette impossibilité de laisser des commentaires était tout à fait involontaire, et j'espère n'avoir offensé personne...

Avec mes dix doigts...

Les vacances commencent ce soir...

Ces derniers jours, j'ai beaucoup pensé à ce que nous pourrions vivre ensemble avec les enfants qui nous permette de vivre de beaux moments ensemble... J'ai imaginé un petit programme... l'avenir nous dira si j'arrive à m'y tenir et si les enfants (enfin surtout Antonin...) apprécient...

Et comme je réalisais soudain que mon programme avait besoin d'être un peu adapté pour y mettre quelques activités auxquelles nous pourrions associer la demoiselle, j'ai pensé à quelque chose que j'avais eu envie de réaliser depuis plusieurs mois déjà sans trouver le temps de le mettre en oeuvre....

Je suis partie en chasse de mes restes de tissus, et j'ai confectionné ces petits coussins... il y en 15 paires, chacune dans une texture différente.... J'ai essayé de varier au maximum.... mais j'ai fait avec les moyens du bord...

Et voilà pour ma première réalisation de matériel "ludo-éducatif" (terme pompeux s'il en est)... Disons que je me suis amusée à coudre de petites choses, et que j'espère qu'Ely s'amusera à les manipuler ;-)

Et maintenant allons-y pour deux semaines de pause... J'ai bien l'intention de me remettre au diapason de mes enfants et de goûter la vie avec eux... 

Changer le monde...

Les jours passent... Mille choses à dire, à partager... Les mille et un sourires, les premiers pas de la demoiselle, les progrès d'Antonin, ses mille et un dessins, les questions, une irm (dur, dur pour un petit bout de pas encore 5 ans) censée donner des réponses et qui ouvre un questionnement supplémentaires, la fatigue qui s'installe, la boule au ventre, de plus en plus forte chaque matin, quand je le ramène à l'école en me demandant si je fais bien... Et la question lancinante... Quid de l'année prochaine?

De belles histoires, de chouettes activités, des découvertes... Le temps manque pour mettre tout cela par écrit... On remet à plus tard, un jour peut-être...

Je termine ce soir un petit livre sans prétention qui me remet en route...

Petit pas après petit pas, les choses avancent...

Simplicity Parenting

Je termine ces jours-ci ce livre  de Kim John Payne qui m'a beaucoup inspirée... J'y ai trouvé des idées pour aller plus loin et je me suis sentie confortée dans certains "petits pas" que j'avais déjà mis en place ces derniers mois...

Le livre se termine par une injonction à commencer dès maintenant le chemin vers la simplification. "Y a-t-il quelque chose dans ce processus de simplification qui vous semble absolument faisable? Quelque chose que vous savez être possible maintenant? Chez vous?... Alors commencez!"

J'ai refermé ce livre... et je me suis forcée à mettre par écrit les idées qui me sont venues à l'esprit en lisant cette conclusion. J'ai noté:

 - Cesser de regarder les infos et y réfléchir à 2, 3, 4... fois avant d'allumer la télévision le soir.

 - Garder mon ordinateur portable éteint quand les enfants sont dans les environs et définir un temps précis et limité pour aller sur internet et lire mes mails.

 - Élaborer une routine hebdomadaire des menus du soir.

 - Continuer de ranger et d'évacuer le trop-plein.

 - Multiplier les moments où je m'installe dans le canapé pour lire ou faire un ouvrage en me rendant disponible pour les enfants s'ils éprouvent le besoin de parler ou de simplement partager un moment avec moi [Quand j'ai écrit ça, la première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est: "Chouette! Je vais pouvoir me remettre au tricot!"... Les associations d'idée sont parfois bien étranges...]

 - Surveiller ce que je dis devant les enfants et comment je le dis. J'avais besoin, je crois, qu'on me rappelle combien les enfants reproduisent les "travers" de leurs parents... Raison de plus pour arrêter de regarder le journal télévisé... Trop difficile de m'abstenir de faire des commentaires pas toujours bienveillants quand on est confronté aux aberrations qui fourmillent dans les actualités...

 - Ne pas oublier les trois passoires de Socrate: Est-ce que c'est vrai? Est-ce que c'est bien? Est-ce que c'est utile?


Depuis, la télé est restée éteinte, l'ordinateur portable reste fermé la plus grande partie de la journée, je réfléchis à simplifier mes menus au maximum et à introduire des éléments de routine dans notre quotidien, je suis bien décidée à continuer de trier, ranger, évacuer tout le trop-plein qui nous empêche de respirer, j'apprends à me taire et à réfléchir avant de parler et j'ai ajouté "acheter de la laine" à ma to-do list...

Mais surtout... Quel bien ça fait tout ça!

Au milieu du chaos de nos vies....

Voir mes enfants jouer, grandir, découvrir, s'émerveiller.... me procure une joie profonde, et un peu de paix.

Fin de semaine... Fatigue générale à la maison....

Profiter du weekend pour faire le plein de bonheur, de rires, se reposer... et se remettre en route.

A chaque jour suffit sa peine!